– Si, je vais sauter !! Le trappeur l'interpelle : - Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ? - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! Il est sourd-muet. Ça commence à devenir moins drôle. – Qu’est-ce qu’il a dit ? Un avion en flamme perd de l'altitude. "Ouais et en plus, il est venu avec un chien". 12 069 en parlent. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va. Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". Esto está empezando a ponerse un poco menos gracioso. récits et Prenez le point de vue d’un morceau de gomme que quelqu’un d’autre mâche. – OK, nous en resterons là. Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure blague marrante. - Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ? Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. L’un d’eux dit : – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses ! – A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. Il y a Robert, Jeannot et Roger. C'est une histoire très drôle. ! ». 2020 - Explorez le tableau « Blagues très Drôles » de L’Amour de sa Vie L’Ivresse d’, auquel 360 utilisateurs de Pinterest sont abonnés. A envoyer par E-mail. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Pourquoi vouliez-vous en finir ? Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. - On va se crasher ! – Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €. Voir plus d'idées sur le thème drôle, blague, histoire drôle. C'est deux potes complètement bourrés à la montagne. Histoires drôles courtes! L’intellectuel commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ? L'histoire de notre rencontre est très drôle. Un mois s’écoula et Jane lui dit : – Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de. Une anecdote assez drôle . L'un des deux s'exclame. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Histoire drôle Page 2 Histoire drôle par : GIAN-MARCO Le 08/11/2020 à 17:59 Partager Twitter Image Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après - Je vous en supplie. Le comptable ne répond pas. – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. - Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ? Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: En realidad, es una historia muy divertida. – Évidemment ! Ils sont surpris par une coulée de neige qui les bloquent au niveau du tronc. 17 janv. Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit : – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher. Proposer une blague, une devinette ou une charade Jeux gratuits [NEW] The Best TikTok Prank Compilation of 2020 [Best of Tik Tok Pranks -Comment ça tu as vu mieux?! Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. Expressions avec le mot drôle Blagues, farces et canulars amusants. – Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva : Toto : mais putain ! C'est triste quand tu essaies d'être drôle. On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. Ils frappent à la porte et dit : Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L'autre est halluciné et son ami lui dit: Il trempe son doigt dans le pot, le porte à sa bouche et dit: "Dis donc c'est hallucinant, mais... ça a quand même le goût de merde non ?". Quand Jane reprit son souffle, elle dit : – Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. Un jour toto partit dans un hôtel. Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm ! Histoire drôle courte Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. – Et alors ? Au 1er toto entends : -Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul ! Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. Fausses informations drôles et pas méchantes. Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! Amusez-vous avec un max de Histoire drôle, à travers différents thèmes : Un intellectuel propose un jeu à un imbécile : – Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. "Ben ceux qui étaient dans le fourgon qu'on a fait sauter, eux ils volaient". Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? それ は 面白 い 。 OpenSubtitles2018.v3 OpenSubtitles2018.v3 Je ne trouve pas cela drôle. Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. D'ailleurs l'usine est juste là on peut y aller si tu veux.". Où avez-vous travaillé avant ? Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey. Le commandant de la tour dit : -Quelle est votre hauteur et votre position ? Valet, Dame, Roi ! Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande : - Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ? Un flic surprend un … 2020 - Découvrez le tableau "Histoires Drôles" de tof33 sur Pinterest. L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle. – Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme. Bienvenue sur une page d'humour! Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! »Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit :« Et toi, tu veux quoi ? »Le maso : « miaouuuuuuuuuu ». Elle est incroyable ma performance, -Hier le voisin a fait de l'armonica avec l'entrejambe de maman. Brèves de comptoir Histoires cochonnes Blagues Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet. Enfilez vos parachutes et sautez !! Je n’en peux plus. C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Je ne vous laisserai jamais sauter. Voir plus d'idées sur le thème histoire drôle, blague trop drole, blagues très drôles. Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme. -Chérie tu ne trouves pas que sa fait du bien d'enfoncer un clou dans une planche avec un maillet ? Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. mieux Écrivez une histoire sur une personnage qui raconte une blague très drôle. Et POUF ! Accédez à tout l’humour francophone avec les milliers de blagues sur Go Humour. -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drole! Ferme ta gueule et vas y tout seul ! L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. – Je n’en reviens pas ! – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. – La chance ! - Regardes, et tu verras, répond un des Indiens ! Histoires droles. Je vous en prie. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je t’accorde un voeu. » – Et alors ? – Je me souviens plus…. Et le pilote sauta. Le scout on l'encule ! Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. 10 déc. C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver. Dans ce sens, drôle est placé après le nom qu'il qualifie : une histoire drôle . Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? Vidéo drôle: Un best of HugoPOSAY des vidéo marrante et a mourrir de rire :D Compilation video drole!Abonne-toi & DEVIENS UN VRAI! – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…. Une fois entrés le second appuie sur quelques boutons, tire sur une manette et en quelques secondes les excréments qui se trouvaient à l'autre bout du tapis roulant, après être passés sous une grande cloche de métal, laissent place à un pot de yaourt. - Il ne reste qu'un seul parachute ! Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. Ils grimpent tous dans le train. La scène dure 10 minutes. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Blague courte Faites le plein de bonne humeur avec le meilleur de la blague courte et drôle: des blagounettes à l'humour noir, en passant par les blagues bien pourries, le pavé de blagues courtes qui se présentent vous donnera de quoi rire et sourire. "Regarde Roger on est sauvés, le meilleur ami de l'homme". Ils appellent désespérément à l'aide quand au bout de 30 minutes, un énorme Saint-Bernard avec une petit tonneau marqué "vin" autour du cou arrive et se met à aboyer pour avertir les sauveteurs. Que t’a-t-il accordé ? Les deux compères se rendent donc dans cette fameuse usine, l'autre doutant toujours autant. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. De zoekresultaten bevatten mogelijk ongepaste woorden. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. En Mayenne, la voiture rare à la drôle d’histoire a été vendue aux enchères pour 310 000 € Une voiture très rare conservée dans un endroit secret en Mayenne. Je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. Enfilez vos parachutes et sautez !! À son tour, l’imbécile lui demande : – Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ? - Il ne reste qu'un seul parachute ! – Mais je n’ai personne. Sur une île, deux naufragés discutent : – L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Machal sur Pinterest. En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec « Marie la … Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Mais en – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. - J’insiste, docteur. Un avion en flamme perd de l'altitude. L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années. Amusé(e) et inspiré(e) ? Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. - Ça va pas non ? Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. About Press Copyright Contact us Creators Advertise Developers Terms Privacy Policy & Safety How YouTube works Test new features Tu trouveras ici des blagues, des histoires marrantes, des images drôles. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. une histoire drôle らくご 落語 例 語幹 Si ce télépathe rentre dans ta tête, il ne sera pas aussi drôle que moi ... Très drôle. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ? Attends quelques jours avant de recommencer. Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ? Voici quelques histoires drôle, un peu longues, mais la chute n’en est que plus marrante… Lisez les bien jusqu’à la fin, vous ne serez pas déçu! L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond : Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à, Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. A ce moment passe un Sage Indien. La drôle de guerre Sens : Les premiers mois de la guerre de 1939-1940, du 3 septembre 1939 au 10 mai 1940. Après un match de badminton, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. C'est l'histoire de quelqu'un qui a perdu sa femme et qui pendant 2 ans ne vit qu'avec son fils jusqu'à ce qu'il se fasse capturer . L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un masochiste. – Et alors, t’as choisi quoi ? A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet. Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. ", "Euh tu te fous de ma gueule, explique-moi vu leur taille depuis quand ils peuvent voler ?". J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. – OK, et dans l’autre sens ? Heel grappig hoe wij elkaar hebben leren kennen. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. - Regardes, et tu verras, répond un des indiens ! Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. ", "Bah en fait c'est un peu spécial mais j'ai inventé un procédé qui permet de transformer la merde en yaourts", "Si si, je t'assure. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les blagues de Toto les plus drôles, Page 1/81 Rétorque la brute. comme l’histoire de votre journée du point de vue Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. - On va se crasher ! 29 déc. Le. À tous les étages il y avait une chambre. Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné : – Je ne vois vraiment pas…L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit : – Alors quelle est la réponse à la question ? Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. 2018 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de CHAUVIN Yves sur Pinterest. Mais en plus Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. – D’accord, répond l’imbécile. 21 oct. 2019 - Découvrez le tableau "Histoire drôle" de Arthur Bord sur Pinterest. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Francine T. sur Pinterest. L’homme exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Tarzan partit très déçu par ces paroles. - Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude.... Deux gilets jaunes sur un rond-point tapent la discute : "Dis-moi Roger, tu savais que ça pouvait voler les poulets ? Tu m’as libéré. – Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. Jane explique à Tarzan la sexualité : – Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Il doit donc parcourir plusieurs milliers de kilomètres !!! Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les devinettes les plus drôles, Page 1/249 Le gendarme demande : – A combien rouliez-vous ? C'est un homme très drôle quand il le veut. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit : Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien : - Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ? Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. Voir plus d'idées sur le thème blagues très drôles, drôle… Deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps discutent: "Et bien j'ai monté ma propre entreprise. 3 avr. C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. – Dans l’administration. – Alors je lui ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. 15 mars 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Patrick BOULET sur Pinterest. Je vais traduire pour vous en langage des signes. C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin. – Oui, ça date d’hier. demande le Parrain. 19 déc. Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes : Prolongez le délire avec davantage de Blague : Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette. – Il ne sait pas de quoi vous parlez. - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. – Tarzan avoir appris à laver à la main ! – OK, nous en resterons là. On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous.